Category — Bobagens

O sonho, os desejos, as vontades, os pensamentos, as ideias, os planos… que ficam pelo caminho.

 
No comecinho da manhã…

No finalzinho da tarde…

Quando o silêncio se instala, e tudo mais perde importância.

Daqueles dias em que mais do que escrever, eu queria ver um filme… ou ouvir um disco do Miles Davis até apagar…

Tempos estranhos

Escrevi um texto louvando George Costanza para o Movimento Seinfeld (aqui) e respondi algumas perguntinhas sobre audição de discos para a Lorena Calábria (aqui)…

Tem mais coisas pra dizer, mas o principal é que estou tentando domar a ansiedade e o stress (com remédios, sonhos e filmes - e um pouquinho de cerveja) e está dando um trabalho (risos)…

em que parece que um caminhão passou sobre você. Alguém anotou a placa?

…mas aqui, observando o mundo.

Duas da manhã de segunda-feira e eu tentando coordenar as ideias. Tenho pensando um bocado na vida desde que a taquicardia começou a me visitar com uma frequência não tão agradável. Logo eu, que carrego uma dor de estômago rebelde desde os 21 anos, e que me obriga a endoscopias ano sim, ano não. Vou te contar: dor de estômago, taquicardia e dor de cabeça, juntas, chega a assustar.

As coisas todas começaram a fugir do controle de uns três meses pra cá, e desde então tenho estado mais reflexivo do que o normal, tentando driblar meus próprios limites para fazer as coisas que amo – ou que aprendi a amar. E me questionado cada vez mais sobre quem sou eu, o que me representa, qual minha função no mundo, qual o sentido de tudo isso. Por favor, ria comigo. As coisas não podem ser tão sérias assim.

Se cheguei a alguma conclusão? Nenhuma. Escrevo para eu mesmo me compreender. Ou ao menos tentar. Se a vida que estou levando está provavelmente diminuindo meus anos de vida neste planetinha azul, já está na hora de começar a mudar de vícios. Ou de sonhos. Mas será preciso? Mais: será que ao deixar meus sonhos sumirem no ar como fumaça também não deixo de ser eu mesmo? Não passo a ser outro eu, mais infeliz?

Dúvidas. Mudar é algo complicado. Abandonar coisas é difícil. Estou tentando aconchegar tudo que consigo em uma pequena concha, e me esconder do mundo. Ou, quem sabe, me reinventar. Podemos, você sabe, fazer o que quisermos, na hora que quisermos. Podemos mudar de vida, largar emprego, família, cidade, e vivermos em qualquer lugar, de qualquer maneira. É preciso apenas ter… coragem.

É preciso apenas ser um bocadinho irresponsável, mas se a situação chegou ao ponto que chegou é porque eu já estava sendo irresponsável na tentativa vã de abraçar o mundo e ser feliz. Talvez. Quem sabe. Sei lá. São duas e pouco da manhã de uma segunda-feira e eu preciso olhar nos olhos da minha alma e decidir quem eu quero ser daqui em diante (sendo que me orgulho demais de quem eu fui até agora).

A vida é baseada em uma falha que inevitavelmente irá por fim a tudo em um momento x, muitas vezes sem razão aparente, outras de forma tão óbvia que até soa ironia. Somos todos imperfeitos e tudo que sabemos sobre o fim é igual a nada. Ainda assim, nos raros espasmos de felicidade, a vontade que tenho de não desperdiçar um segundo que seja é tão intensa que, se pudesse, eu nunca fecharia os olhos, nunca dormiria.

Neste fragmento de desabafo talvez esteja a coisa que mais necessito: ser menos intenso, aprender a descansar, contemplar o vazio. O nada. Talvez um mantra. Talvez meditação (talvez eu tente, mas não sei se consigo). Talvez… natação. O grande desafio, no entanto, é curar o corpo sem que a alma adoeça. Sempre brinquei que queria viver até os 100. Não achei que fosse ter que negociar a possibilidade tão cedo…

para acalmar o coração…

Dores no peito, stress, noites mal dormidas. Cansaço. Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo e atropelando tudo. No fim, fazemos um punhado de coisas por instinto, mas é bom pisar no freio, olhar a paisagem, e respirar o mundo. A vida segue.

Para o mundo que eu quero descer…

:/

O mundo está pesando nas costas, mas tem fim de semana em Belo Horizonte pela frente e muitas coisas bacanas por ai. Tenho que falar do novo emprego, do disco do Wilco, dos sete brotos da orquídea… tanta coisa (risos). E aquele projeto de dias de 36 horas, alguém levou pra frente?

01) Gif da Katy Perry (via http://katyperrysboobies.tumblr.com/)

02) Não teve rock, não teve drogas, mas teve sexo (via Info Abril)

03) JULIO DE SOROCABA (cortesia Sorocaba)

4) Tô Loka na arena do rock (estrelando Cristiane Torlone)

5) Atriz da Globo que ouviu mais do que devia de Elton John (aqui)

Não lembro direito o ano, mas foi no começo dos anos 80, provável que antes da Copa de 1982, na Espanha, mas sinceramente não me lembro. O grande chiclete da criançada, o Ping Pong, lançou uma coleção de cards colecionáveis que retratavam 52 grandes jogos entre times brasileiros de 1973 a 1979. Era a segunda grande coleção Ping Pong (a primeira era sobre jogadores), e a minha primeira.

Os cards vinham em um enorme chiclete prensado e eram divididos em grupos de dois: o primeiro trazia a ficha técnica do jogo; o segundo, o relato. Juntei todos, claro, e hoje, 30 anos depois, tentando organizar a bagunça do quarto, os encontrei. Dos 104 cards da época, 99 ainda sobrevivem na minha coleção (provável que os outros cinco estejam por aqui, em algum lugar – um dia eu acho).

Procurando no Google encontrei a relação de todos os jogos (aqui) e um arquivo com 75 dos cards escaneados (ah o mundo maravilhoso da internet – baixe aqui). Há até um site de colecionadores de cards Ping Pong (vale fuçar os arquivos da coleção de jogadores aqui). Além descobri que no Mercado Livre existe à venda quase todos os cards da coleção. Abaixo, cinco dos cinqüenta e dois jogos.

Três horas da manhã. É incrível como o tempo passa rápido. Adoro a sensação de deitar o corpo na cama, curto a ideia de dormir, descansar e tal, mas não consigo me desligar do mesmo pensamento que tenho desde… os 15 anos: dormir é desperdiçar tempo. Bobagem, eu sei, mas olho para a estante e percebo a quantidade de livros que não li… a quantidade de discos que preciso ouvir melhor… tudo aquilo que eu queria escrever… e quase perco o sono. Quase. Boa noite.

Hoje é um daqueles dias em que a vontade de sumir, desaparecer ou algo assim chega bem próximo do limite de se concretizar. Deve ser o aniversário chegando… espero. Por enquanto, um remédio para dor de cabeça, um Dorflex e uma (talvez duas) cerveja(s) - não necessariamente nesta ordem. E um filme do Fellini.

Ps. nestes dias em que a tristeza parece invencível sinto uma dor tremenda na nuca. É como se o corpo não aguentasse carregar a cabeça, as ideias, os pensamentos,  os sonhos impossíveis. Parece que o cérebro causa mais sofrimento do que o coração - mais dor, mais insatisfação. Alguma bobagem assim…

E a vida foi feita para ser pensada? Questão…

Trechos de uma carta antiga

“Sim, sim. A magia do cinema é única. Meu DVD tem tentado me explicar coisas da vida ultimamente (risos). Mas ainda preciso da última temporada de Friends. Interessante tudo isso do Rudolph Steiner. Na verdade, mesmo com um setênio novo a começar, e praticamente do zero, ainda não crio coragem para entender as coisas. Religião e Astronomia ou qualquer coisa assim me assustam demais, como heroína. São coisas que acho que eu iria gostar demais, e iria ser sem volta. Guardo minha velhice para elas. Você conhece bem isso, hein? Essas teorias… Vamos, gaste mais umas palavras sobre isso, só para me distrair a mente e me fazer pensar um pouco mais. Está sendo bom. Um corpo humano com vários corpos? Hummm. Não sei. Ainda acho que sou único… sorry, leoninos são terríveis. Na verdade, a abertura de um novo ciclo me atrai. Mas o que a gente deixa para trás dói bastante. E isso me assusta. Além de parecer que estou sempre começando de novo… e eu gosto do jeito que sou. Na verdade, já devia ter me aquietado… risos. As poesias ainda não surgiram, calma. É preciso sangrar um pouco mais, e de um pouco mais de silêncio (essa cidade é muito barulhenta!!!!). A cerveja me faz bem. Estou leve. O estômago dói pacas, mas sinto que vou despencar na cama e acordar a hora que alguém cismar de tocar o telefone. Ainda preciso finalizar um texto e seria de bom grado tomar um banho, mas está tão frio. Torço por sol no seu fim de semana de praia. Sol.”

Voltar de férias é sempre… estranho. Parece que me tiraram do mundo real, vivi algumas coisas sensacionais, e depois me devolveram para a rotina, em que as pessoas continuam fazendo as mesmas coisas do mesmo jeito. Surreal é a palavra que melhor se encaixa, e só o fato desta ser a melhor dá uma ideia de toda a loucura. Ok, tem uma outra viagem, de 10 dias, em um mês, e a contagem regressiva recomeça, mas o corpo parece não entender isso. O pescoço está fudido (na verdade, meu lado esquerdo todo – nunca tive tendinite, e acho que isso que estou sentindo nas mãos bate bem com o que já me contaram), um torcicolo de três noites seguidas mal-dormidas. Os travesseiros nos Estados Unidos são estranhamente altos, e parece que de tanto lutar contra nos primeiros dias da viagem, desisti e me acostumei, e agora me ferrei na volta à rotina. Atualizei o site, paguei contas, acertei alguns detalhes da próxima viagem, bebi com os amigos, e trabalhei, trabalhei, trabalhei. É sábado, são 22h24, e estou trabalhando. Viver cansa um bocado. Voltar à realidade, mais ainda.

E é só a primeira manhã de férias…

Cinema continua sendo, para mim, o melhor lugar para se esconder do mundo. Lembro um aniversário em que passei o dia inteiro vendo filmes. Ou hoje, que assisti a três seguidos, o que acalmou a dor de estômago violenta. Quando eu morrer, ficaria feliz de ver minhas cinzas jogas em uma cinema. Depois as faxineiras iriam varrer o pó junto com os restos de pipoca e os refrigerantes vazios. Mas alguns grãos de cinzas ficariam grudados no carpete vendo os filmes mudarem de semana a semana…