por Marcelo Costa

Muito tempo atrás, ainda nos primeiros anos da faculdade, um amigo exibia orgulhoso um exemplar raro em formato livro das famosas Leis de Murphy. Desde aquela época ele se comprometeu a, um dia, escrever um texto sobre Murphy. O tempo passou, ele virou produtor musical, moramos na mesma cidade, mas nos vemos apenas de dois em dois anos. Coisas de megalópoles. E o texto das Leis de Murphy ficou na história.

Mais ou menos. Na verdade, fuçando entre dezenas de arquivos word que guardo à séculos, encontrei um com várias e cômicas leis de Murphy aplicadas a várias áreas. Fiz uma pesquisa rápida para servir de introdução ao texto e resolvi publicar, muito mais pelo fato de guardar essas leis em algum lugar no site do que por algum motivo filosófico. Aprender a rir de si mesmo é uma das melhores coisas da vida, já que rir deve ser a melhor (lembrando que o (sor)riso vêm quase sempre agregado a algum outro sentimento).

Não dá para dizer ao certo quando a Lei surgiu, mas há uma versão de que o nome está ligado a Edward A. Murphy, Jr., um dos engenheiros envolvidos nos experimentos de veículos com foguetes propulsores correndo em trilho único que foram realizados pela Força Aérea dos Estados Unidos em 1949 para testar a tolerância humana à aceleração. Após perceber o erro de um funcionário, que conseguiu a proeza de errar a posição dos 16 medidores de aceleração que teria que colocar no foguete, Edward soltou a frase: “Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz!” referindo-se ao técnico do laboratório. O Major John Paul Stapp, presente no ambiente, adotou a teoria e a revelou numa conferência à imprensa. Tremenda balela, mas aqui estamos todos nós hoje em dia relegados a Lei de Murphy. Melhor acreditar.

Porém, verdade ou não, o tema rendeu ao menos uma meia dúzia de livros ao escritor norte-americano Arthur Block, tomado como alterego de Murphy, que já publicou – no Brasil – quatro volumes de A Lei de Murphy, e depois começou a fisgar o público área a área com A Lei de Murphy e os Advogados, A Lei de Murphy e os Médicos e lançou recentemente A Lei de Murphy e o Século XXI. Todos os livros lançados no País foram editados pela Record e custam entre R$ 21 e R$ 35.

Joachim Graf estendeu o tema para As Leis de Murphy na Era da Informática. Faith Hines adaptou para o mundo feminino: As Leis de Murphy e as Mulheres. E, máximo da picaretagem, já teve gente reescrevendo a Lei de Murphy como autoajuda. Isso mesmo: em As Novas Leis de Murphy, o (a) autor(a) Emmet C. Murphy (claro) busca trocar o pessimismo da Velha Lei de Murphy, que diz que, “se uma coisa pode dar errado, ela vai dar errado”, por uma atitude mais positiva e proativa em relação à vida. Que bonito…

Cascata ou não, não há como negar uma Lei tão poderosa quanto a de Murphy. Que o digam Homer Simpson, Cebolinha e Willie, o Coyote, vítimas famosas das máximas do sábio. Como tudo isso aqui até agora era enrolação para o filé, confira abaixo algumas máximas das Leis de Murphy e se surpreenda. Um grande número delas já aconteceu com você.

LEIS DE MURPHY

“Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.”

“Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.”

“Expectativas negativas produzem resultados negativos.
Expectativas positivas produzem resultados negativos.”

“Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.”

“Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.”

“Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.”

“Se você perceber que uma coisa pode dar errada de quatro maneiras e você conseguir driblá-las uma quinta surgirá do nada.”

“Deixadas à sua sorte, a tendência das coisas é de ir de mal a pior.”

“É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis; os idiotas são muito inventivos.”

“Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a) interpreta-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.”

“Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo o piora.”

“Não acredite em milagres… baseie-se neles.”

“Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.”

“As coisas pioram sobre pressão.”

“A confusão não só reina como governa.”

“A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.”

“Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima.”

“Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.”

“Toda vez que se menciona alguma coisa: …se é bom acaba…se é mal acontece.”

“Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo…”

“Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.”

“Você sempre encontra aquilo que não esta procurando.”

“O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.”

“A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.”

“Quando te ligam: se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga.”

“Toda dor de dente tende para sábado a noite.”

“Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.”

“Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.”

“A oportunidade sempre bate na porta nos momentos menos oportunos.”

“Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.”

“Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.”

“Não importa quão longa e difícil foi a procura por um item, depois que você o compra, ele será vendido mais barato em algum outro lugar.’

“Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.”

“Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará onde riscá-lo.”

“Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.”

“Adiar é a forma mais perfeita de negar.”

“Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.”

“Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.”

“O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você está feito.”

“Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.”

“Dois monólogos não fazem um diálogo.”

“Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho.”

“Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.”

“Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não de certo.”

“Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1. É impossível – não perca meu tempo.’
2. É possível, mas não vale o esforço’
3. Eu sempre disse que era uma boa idéia'”

“A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.”

“A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente.
(também conhecida como síndrome do : ‘Porra, mas só agora!!!’)”

“Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.”

“Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.”

“Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.”

“Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.”

“Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso.
Ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.”

“Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.”

“Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.”

“Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.”

“Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.”

“Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.”

“Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e obvia claramente visível a qualquer outro idiota.”

“A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.”

“A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.”

“Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.”

“Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.”

“A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.”

“O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.”

“Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixaras excepcionar.”

“Nunca deixe seu professor perceber que você existe.”

“Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro.”

“Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada
(com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).”

“Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.”

“Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.”

“Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.”

“A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.”

“Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.”

“A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.”

“Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.
Os restantes 10% demoram outros 90%.”

“Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.”

“Se o sapato serve, é feio!”

“Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.”

“Sorria… amanhã será pior.”

“Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.”

“Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.”

“A informação mais necessária é sempre a menos disponível.”

“A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.”

“O gato sempre cai em pé.”

“Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete.
Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.”

“Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.”

“Nada está tão ruim que não possa piorar.”

“A fila do lado sempre anda mais rápido.”

“Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa.”

“Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo puto da vida.”

“As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.”

“O material é danificado na proporção direta do seu valor.”

“Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.”

“Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.”

“Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.”

“Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.”

“Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.”

“Por que será que números errados nunca estão ocupados?”

“Se você não está confuso, não está prestando atenção.”

“Não vai doer, prometo.”

“Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.”

“Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.”

“Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.”

“Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.”

“A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.”

“A probabilidade de você encontrar uma garota bonita, inteligente e charmosa aumenta em proporção se:
Você está com sua namorada.
Você está com sua mulher.
Você está com um amigo mais bonito e mais rico do que você.”

“Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.”

“Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.”

“Se você chega atrasado, começou a horas.”

“Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.”

“Dois erros são somente o começo.”

“Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.”

“Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”

“Toda partícula que voa sempre encontra um olho.”