S&Y Copa Awards 2002
por Juliano Costa e Martín Fernandez
Isto é Brasil

Poderia falar sobre a espetacular recuperação de Ronaldo, mas o José Roberto Torero roubou minha idéia.

Poderia falar sobre a afirmação de Rivaldo, sujeito tão questionado por aqui e tão aclamado por lá, na Europa. Mas estas duas linhas são suficientes e qualquer coisa a mais seria embromação.

Poderia falar da cena mais linda da história do futebol mundial (não estou exagerando): Cafu erguendo a Taça Fifa em cima de um pedestal, gritando "Regina, eu te amo", sob uma chuva de papéis picados, enquanto todos os demais integrantes da delegação brasileira se abraçavam. Mas eu já chorei (sim, chorei, algum problema?) demais com isso e prefiro escrever para provocar risos, mesmo que poucos e de poucos.

Poderia falar das defesas de "São Marcos", da liderança e da presença de Roberto Carlos, da aplicação tática dos surpreendentes Gilberto Silva e Kleberson, da superação da raça sobre a falta de técnica dos três zagueiros e, também, da revelação Ronaldinho Gaúcho.

Assim como eu poderia falar do ex-burro Luiz Felipe Scolari, que teve a sacada que nenhum crítico turrão (pleonasmo) teve durante a cobertura dessa Copa: pra quê esquema tático se o talento individual (ainda e sempre) resolve? O 3-4-3 da Argentina é eficiente? O 4-4-2 da Inglaterra deixa o time compacto? O 3-5-2 da Alemanha não apresenta erros? Dane-se. Se jogarmos no 5-0-5, com variações para 6-0-4, que jogamos nas partidas contra Costa Rica e Bélgica, ganhamos. O talento supera a aplicação tática. Provamos isso contra a Alemanha.

Por tudo isso, vou falar de um reserva que autou em apenas uma partida (contra a Turquia, na estréia do Brasil na Copa, quando substituiu o meia Juninho Paulista): Vampeta.

O volante do Corinthians protagonizou a cena que foi, disparada, a mais hilária do penta: visivelmente alterado - por "alterado" entenda-se "bêbado" -, o jogador atira-se na rampa do Palácio do Planalto, dando cambalhotas, após receber do presidente Fernando Henrique Cardoso a medalha da Ordem Nacional do Mérito. Festa mais brasileira, impossível.

FHC, acostumado a formalidades, riu. Sério, Felipão, a princípio, tentou conter a "euforia" do volante (que fazia brincadeiras durante a execução do Hino Nacional), mas, depois, também se deixou levar pela alegria de Vampeta e se divertiu com a cena. Depois, mais "tranqüilo", Vampeta tentou explicar a festa e as cambalhotas. Tentou.

- Temos um amigo do grupo dos jogadores chamado "Louco". Ele não aparece, mas foi importante nessa conquista. Cada vez que o Brasil ganhava ele dava duas cambalhotas. O problemas é que ele mora na Suíça. Conversei com ele e garanti que iria representá-lo assim que voltasse para o Brasil. Só que eu exagerei e dei mais de duas. Tentei apenas passar um momento de alegria - justificou o jogador, que, durante os festejos, usou uma camisa do Corinthians e, por diversas vezes, beijou o escudo do clube paulista. Ah, tá.

Isto é Brasil, isto é o futebol brasileiro. O resto é 3-5-2, 4-3-3, 4-4-2...

As coisas mais cool da Copa

1- Ser campeão
Ser campeão é sempre bom. Do mundo, então... Pouco importa que o Brasil só pegou babas, que a defesa era um temor e que o Felipão levou seus filhos Luizão, Beletti e Edílson.

2- As piadas
Copa é sinônimo de bom-humor. Quem não se matou de rir com os hinos inventados pelo Casseta e Planeta? E que tal saber que o novo cabelo de Ronaldo é para esconder o corno do Pedro Bial em 98? As piadas são das melhores coisas da copa.

3- As eliminações precoces
Isso prejudicou bastante o nível técnico da Copa, e seria bem mais legal ganhar o penta passando por Argentina e França. Mas vai dizer que você não se divertiu gritando "Chupa, Argentina!", "Chupa, França!" e, quem diria, "Chupa, Coréia!".

4- A torcida da Irlanda
A Irlanda é um time cool. Os jogadores são ruins (com exceção do Robbie Keane), mas muito, muito, muito esforçados. A torcida sacou isso e recebeu-os como heróis em Dublin. Mais de trocentas milhares de pessoas se reuniram na McSons of Flag O'Square, na capital do país, para festejar o brilhante 12o. lugar na Copa, com direito a show da boyolaband Westlife (pensou que o show seria de quem, do U2?)

5- A Argentina voltar embora mais cedo
Ok, nós já falamos sobre isso. Mas a Argentina ser eliminada na primeira fase é algo REALMENTE legal.

Menção Honrosa: Maradona chorando
La Copa es una mierda, Brasil es una mierda. Buenos somos nosotros, los argentinos.
Claro, Maradona, claro que sim.

As piores coisas da copa

1- Dois países organizando
Um absurdo, uma vergonha. Nada a ver. Além de ocupar uma vaga a mais, é uma bobagem. E pronto.

2- Coréia e Japão
Acho que nem Suíça-54 foi tão chato. Eles não entendem de futebol, suas torcidas ridículas são adestradas e, como já dissemos, aplaudem até reversão de lateral. Por favor, tragam a copa de volta.

3- Jogos de madrugada
Foi a Copa do sono. Não é qualquer um que acorda às 3h30 pra ver Uruguai e Senegal e ainda trabalhar depois. Que tenha sido a última copa do outro lado do mundo. Se quiserem fazer lá de novo, que joguem de madrugada para podermos assistir de dia.

4- Arbitragens
Foi a copa do apito-amigo. Nem Argentina-78 foi tão roubado. Fizeram de tudo para um africano chegar à segunda fase, e sacrificaram o Uruguai. Depois, mantiveram a Coréia no torneio na base do apitaço. E mataram Itália e Espanha.

5- O time da Alemanha
Quem viu o primeiro jogo se espantou. Oito gols? Depois, os alemães voltaram ao normal. Como diz Jorge Valdano, o gol da Alemanha sai entre um bocejo e outro. Ou seja: eficiente, mas chatíssimo.

Menção Honrosa: Os estádios.
Gastaram bilhões de dólares, distribuíram ingressos grátis para que não ficassem vazios, adestraram a torcida para aplaudir até reversão de lateral; deram tambores a todos aqueles japas e disseram: batam até acabar o jogo. Tudo isso. E não chegaram aos pés do Maracanã, da Bombonera ou do Centenário.
Teve um jogo em que deixaram o Galvão na chuva! Como é que fazem isso com o Galvão?

Os lances mais lamentáveis

1- Edmílson (BRA) vs. camisa da Nike
Segundo tempo da final da Copa. Brasil e Alemanha empatam em zero. Depois de rasgar uma camisa que custa R$ 125, Edmílson pede outra para o banco de reservas. Beleza, agora é só vestir. E quem disse que ele consegue? Até o mal-humorado árbitro Collina se matou de rir do zagueirão, que precisou de vários minutos pra derrotar a camisa.

2- Morales (URU) vs. Senegal
O Uruguai tinha buscado um empate que parecia impossível (3 a 3). Aos 46 do segundo tempo, uma confusão na área senegalesa faz a bola subir uns 30 metros. Na pequena área, sozinho, está Richard Morales, 1,96m e QI zero. É só ficar parado, deixar a bola bater na cabeça e correr pro abraço. Não, Morales pula, fecha o olho e mete uma cabeçada para fora. Perdeu o gol mais feito da Copa e jogou a classificação uruguaia no lixo.

3- Vieri (ITA) vs. Coréia do Sul
Enquanto os japas esperavam que o juiz desse o golpe fatal nos italianos, Vieri perdeu o segundo gol mais feito do mundial. Uma camisa azul apertadinha escapou pela esquerda e cruzou. O atacante do Inter de Milão fechava sozinho pelo meio. É só fazer, gritamos todos os anti-Coréia, mas o corpulento atacante conseguiu jogar fora. Nosso consolo é saber que, se fosse gol, não valeria, pois o juiz anularia.

4- Zaga da Suécia vs. Nigéria
Era uma bola aparentemente tranqüila para a zaga sueca. Até que um daqueles Andersson resolveu isolar a coitada. Resultado: a bola bateu noutro daqueles Andersson e voltou... na trave! Pura sorte dos suecos, puro azar dos nigerianos, coitados.

5- Zagueiro americano (EUA) vs. Portugal
Não nos preocupamos em anotar o nome ou o número da camisa do infeliz. Basta dizer que foi um americano. Manoel cruzou da esquerda e esse zagueiro cujo nome não lembramos meteu pra dentro, cheio de moral, jurando que fazia um golaço. Até foi bonito, mas contra.

E aqui, claro, uma Menção Honrosa para o rei dos piores momentos: José Luis Chilavert. Ele foi o responsável pelo pior frango e pela pior saída de gol da copa. Não é pra qualquer um. Tivesse lido o S&Y, Chila teria se aposentado no auge, quando lavou a cara do Roberto Carlos com uma cusparada. Quis continuar e deu nisso...

Os técnicos mais burros

1- Marcelo Bielsa (ARG)
Tinha que ser ele. Você viu o elenco da Argentina na Copa?
No mais, quem é que tira Batistuta de campo quando precisa fazer um gol?

2- Roger Lemerre (FRA)
Ele passou quatro anos treinando a França. S&Y assistiu escondido a um desses treinos. Temos uma hora de gravações, em que só se ouve a voz do técnico: "Dá pro Zidane que ele resolve". Como o careca faltou...

3- Giovanni Trapattoni (ITA)
Imagine que você tem, no mesmo elenco, Vieri, Totti, Inzaghi e Del Piero. Mas que eles nunca jogam juntos, porque Doni (?) tem que estar no lugar de um deles. Entendeu?

4- Victor Pua (URU)
Disparado, o maior responsável pela eliminação uruguaia. Pelo figurino de motorista, devia estar mais preocupado se o ônibus seria multado na porta do estádio do que com o jogo.

5- Luiz Felipe Scolari (BRA)
Tá, ele ganhou o penta. Mas não podíamos deixar de incluí-lo aqui.

Menção Honrosa: Marcelo Bielsa (ARG)
Esquecemos de comentar: ele não levou Saviola e Riquelme, mas convocou o Caniggia.

Os turistas

1- Rogério Ceni (BRA)
Também conhecido como Rogério-Marketing, aproveitou para divulgar no Japão e na Coréia sua nova coleção de roupas, luvas de goleiro, chuteiras e cosméticos. Jogar que é bom, necas.

2- Zinedine Zidane (FRA)
O careca argelino se machucou num treino e ficou fora dos dois primeirosjogos da França na Copa. Voltou para o contra a Dinamarca. Não pôde fazer muito, mas mostrou que é melhor com uma perna só do que todos os seus companheiros com as duas. No mais, aproveitou a viagem grátis para o oriente e comprou uns produtos para acabar com a calvície.

3- Diego Forlán (URU)
O técnido uruguaio é tão burro que boatava Dario Silvo (o Belo) e Sebastian Abreu pra jogar enquanto Forlán descansava no banco. Não, nós também nunca tínhamos ouvido falar no cara. Mas por algum motivo ele joga no Manchester United, e jogou muito bem seus 45 minutos contra Senegal.

4- Roberto Alves
Era o "correspondente" da RBS TV (de Santa Catarina) na Copa. Quem não viu as entrevistas quentíssimas do cara com Fátima Bernardes e Galvão Bueno não sabe o que perdeu. Fora isso, ele não entrevistou mais ninguém.

5- Seo Creisso
Cortesia do Diário LANCE!

Menção Honrosa: Kaká
Jogou parcos segundos contra a China. Aproveitou o tempo livre e converteu meia dúzia de japonesas para sua igreja. MAS COM CERTEZA NÃO COMEU NENHUMA DELAS.

As ausências mais sentidas

1- Holanda
A equipe dos Laranjas é uma das poucas seleções que jogam futebol na Europa,
além de ser uma das mais tradicionais do mundo.

2- Craques da "Cortina de Ferro"
Em todas as Copas sempre houve uma seleção do Leste europeu que encantou o mundo, se não com um bom time mas pelo menos com um grande craque. Polônia, Tchecoslováquia, Hungria, Romênia, Bulgária, Iugoslávia e Croácia já se encaixaram nesse perfil no passado. Nesta Copa, uma velha Croácia, uma desunida Rússia, uma fraca Polônia e uma ridícula Eslovênia decepcionaram - não consideramos a Turquia como um time do Leste Europeu. Ela é asiática. Nós definimos assim, pois nos delegamos a função de, além de comentar/cornetar futebol, interferir na geo-política mundial.

3- Robert Pires
Não, não é só Zidane que é filho de imigrante e craque no time francês. Este filho de um padeiro português (Manuel ou Joaquim, certamente), e que joga no Arsenal-ING, foi um grande desfalque na equipe dos Bleus. Machucou-se em um jogo bobo contra o Newcastle (o Arsenal já havia conquistado o campeonato inglês com antecipação), há poucas semanas do Mundial. Uma pena para quem gosta do futebol bem jogado.

4- Steven Gerrard
Depois de Beckham e Owen, este é o queridinho da galera nas terras da Rainha. Com apenas 21 anos, vinha brilhando no meio-campo do Liverpool. Mas, para variar, uma contusão...

5- Riquelme, Saviola e D'Alessandro
Eles são argentinos mas, e daí? Nós gostamos do bom futebol, independentemente de onde ele seja praticado. Humpf!

Menção Honrosa: Sílvio Luiz
Pô, o cara podia ter narrado pelo menos um joguinho como free-lance pro SporTV.

As ausências menos sentidas

1- Romário
Ah, agora eu, Juliano Costa, vou à forra: lembram de um artigo meu, neste S&Y, em maio, pedindo a NÃO convocação do Baixinho? Pois é... E agora? Alguém ainda fala em Romário na Seleção?
Mas eu, Martín Fernandez, ainda falo: Romário na Seleção!... do Uruguai!

2- Emerson
Se o Brasil não fosse campeão, ele estaria, sem dúvidas, na lista acima.

3- Roy Keane (Manchester United)
Bem feito, palhaço! Foi querer dar uma de gostosão, dizendo que a concentração da tua seleção, a Irlanda, não era cinco estrelas como é a do teu time, o Manchester United, e acabou (bem) cortado, ato que teve a aprovação de todos os outros 22 jogadores do elenco. Acabou vendo a Irlanda jogando um futebol bem bacana, seu panaca! O Irish Team não precisa de você! (Mas nós ainda te amamos, pelo gol na final do Mundial Interclubes contra o Palmeiras! Viva Roy Keane!)

4- McManaman (Real Madrid)
Há alguns anos, era titular incontestável no English Team. Hoje, consegue ser reserva do Makelele e do Helguera no Real Madrid. Não fez falta nenhuma ao escrete inglês na Copa.

5- Euller, Cris, Guilherme, Fábio Rochemback e Eduardo Costa
Já tivemos que aturar Luizão e Belletti. Já pensou esses cinco acima campeões do mundo também?

Menção Honrosa: Tinga
Ele deveria estar no item 5, nós sabemos, mas Tinga merece uma menção só pra ele.

Os enganadores que não enganam mais

1- Figo (POR)
Figo foi eleito o melhor do mundo porque ninguém nunca o havia visto jogar, mas, nesta Copa, com jogos transmitidos para o mundo todo, não deu mais para enganar: ele é um jogador "médio", que seria um coadjuvante em qualquer Atlético Mineiro ou Internacional-RS da vida.

2- Ortega (ARG)
A Argentina perdeu primeiro por causa do Bielsa, segundo por causa dele, Ortega. É o Iranildo da Argentina.

3- Wiltord (FRA)
Consegue ser um "Euller piorado". Sem comentários.

4- Djorkaeff (FRA)
Consegue ser um "Rodrigo Fabri piorado". Sem comentários.

5- Nakata (JAP)
Consegue ser um "Sandro Hiroshi piorado". Sem comentários. Só no comercial da Nike mesmo...

Menção Honrosa: Klose (ALE)
Até nós, atentos observadores do futebol, nos deixamos enganar pelos cinco
gols de Klose na primeira fase. Bah, que mancada!

1- Raúl (ESP)
Ele faz tanto gol no Campeonato Espanhol que a gente custa a acreditar que, um dia, ele não fará o mesmo pela "Fúria" (contra San Marino, Lienchenstein e Luxemburgo não vale)

2- Verón (ARG)
A gente jura que já viu esse cara jogar (muita) bola. Mas a gente não
consegue lembrar uma partida para citar como exemplo...

3- Del Piero (ITA)
Esse cara é idolatrado na Itália, vale milhões de dólares, estrela uma pá de comerciais bacanas. Mas a gente não vê ele jogando... Será que tá todo mundo louco? Todo mundo? Ah, achamos que não...

4- Pauleta (POR)
É o típico jogador-lobisomem: atua conforme as variações da lua. De uma semana para outra, pode deixar de ser um perna-de-pau para virar um artilheiro nato. Padre Quevedo explica?

5- Recoba (URU)
Pô, o cara é o maior salário da Inter de Milão, que tem Ronaldo e Vieri! O maior salário!!!

Menção Honrosa: Denílson (BRA)
O gol é pra lá, Denílson, é pra lá!

Os piores comentaristas

1. Juca Kfouri
Sai pra lá, secador!

2. Bebeto
O especialista em futebol espanhol. Ele já tá com uns 40 anos, segue falando
com um bebê chorão e ainda elogia todos os técnicos esperando conseguir um emprego.

3- Juarez Soares
É autor das melhores frases que conhecemos, como "Pau que bate em Chico bate
em Francisco" e "Quem sabe a quentura da panela é a colher". E só.

4. Jorge Kajuru
Bah, alguém ainda agüenta esse cara?

5. Dadá Maravilha
É o engraçadinho. Do futebol ele vai direto pro Zorra Total, um programa tão engraçado quanto ele.

Menção Honrosa: Martín Fernandez e Juliano Costa
Humildade é uma de nossas várias qualidades.

As piores matérias sobre a Copa

1- Olodum, o ritmo da Copa
Pô, alguém agüentou aquilo depois do primeiro jogo? Ritmo da Copa? Fala sério!

2- A colônia alemã no Brasil
Mas também foi a francesa, uruguaia, senegalesa, dinamarquesa, espanhola, paraguaia, sul-africana, turca, costa-riquenha, chinesa, árabe, camaronesa, irlandesa, italiana, croata, mexicana, equatoriana, argentina, inglesa, sueca, nigeriana, portuguesa, sul-coreana, norte-americana, polonesa, japonesa, tunisiana, belga ou russa. Pelo menos um grupo folclórico de cada país apareceu na Globo. Um saco.

3- Os que trabalham enquanto o Brasil joga
João da Silva é cobrador de ônibus. E não vai poder ver o jogo, porque vai estar trabalhando... Como se fosse pouco, a Globo ainda foi tirar um sarro do cara pro Brasil inteiro.

4- A cidade vazia na hora do jogo
Esta avenida é uma das mais movimentadas de Belo Horizonte. Hoje, ela amanheceu vazia na hora do jogo do Brasil. E daí?

5- Brasileiros fora Brasil
Vários brasileiros que moram em Londres acompanharam a partida neste pub. E daí?

Menção Honrosa: as demais emissoras
Ninguém quis abrir a mão e comprar os direitos de transmissão que eram só da
Globo. Bem-feito, tiveram que fazer aquelas matérias ridículas.

Os jogadores cujo nome mais geraram trocadilhos

Aqui são vários: Davala, Sukur, Verón, Aimar, Strupar... Mas vamos ficar só
com o goleiro-pitbull da Alemanha:

1- A bola quicou e o Kahnpo me atrapalhou no primeiro gol.
2- A bola foi muito no Kahnto no segundo gol.
3- Entramos pelo Kahno.
4- Kahn que late não morde.
5- Quem tem fama não deita na Kahnma.
6- Tenho que me contentar com o vice-Kahnpeonato

Menção Honrosa:
O alemão Cristian Ziege, se tivesse o nome traduzido para o português se chamaria Cristian Bode. E seu companheiro Marco Bode, se tivesse o nome traduzido para o alemão, se chamaria Marco Ziege.
(cortesia de Marcos Fernandes, correspondente na Áustria)

Melhor uniforme

1- Inglaterra
Os dois: o vermelho e o branco. Não é à toa que é a seleção considerada mais
por dentro da moda fashion. A Umbro é foda.

2- Uruguai
Mesmo sem fornecedor multinacional, como todos os outros, a Celeste ainda é A Celeste.

3- Argentina
Não há como negar: os dois uniformes dos nossos arqui-rivais são muito mais
bacanas do que os nossos. Sempre foi assim, sempre será.

4- Irlanda
Tanto o verde quanto o branco. A Umbro tem as manha.

5- Portugal
A combinação grená, verde e amarelo provocaria ótimos versos de Camões ou Fernando Pessoa. Ou não.

Menção Honrosa: Os árbitros
Ainda bem, voltaram a usar preto. Aquelas camisas coloridas, pra quem tem
que impor respeito em campo, francamente...

Pior uniforme

1- Brasil
O desenho é igual ao da Bélgica, que é igual ao dos EUA, que é igual ao da...

2- ...Coréia
Que é rosa. Precisa dizer mais alguma coisa? Precisa: Chupa, Coréia!

3- Paraguai
O uniforme 2 é de uma cor entre o cobre e o salmão. Veja bem: entre o cobre e o salmão.

4- Croácia
Reprovada com louvor. Caso você não lembre: o uniforme 1 é um xadrez vermelho e branco. E o uniforme 2 é azul, com desenhos xadrezes em vermelho e branco.

5- Itália
Imagine a seguinte situação: você paga R$ 130 pela camisa da Azzurra. Sai todo pancudo do Shopping, vestindo a dita cuja. Anda como se estivesse desfilando, com o peito estufado para a camisa agarradinha ficar delineando linhas que não existem (não, você não tem um puta corpo. Se tivesse, não estaria nem lendo isto aqui. Estaria na academia, puxando ferro e tomando açaí). Acha que as minas todas estão pagando um pau. Pois bem. Aí você chega no ponto de ônibus (pagou R$ 130 por uma camisa e anda de ônibus? Pobre metido a besta...). Encosta no poste e fica lá, 10, 15, 20 minutos. E nada
do 715-M Jd. Maria Luísa aparecer. Você já não agüenta mais ficar com a coluna 115% ereta e o peito estufado. Está cansado. E aí chega um brother teu e começa: "E aí, mano, tudo cerrrto?". Conversa vai, conversa vem, e nada do 715-M Jd. Maria Luísa. Com a cabeça na lua, você "se esquece" de manter a panca de Maldini. Joga os ombros pra frente, relaxa as costas, larga as pernas. E aí não tem jeito: a verdade vem à tona. "Ai, meu, que barrigão de cerva é esse, mano?"...

Tsc! Tsc!

Menção Honrosa: todos os uniformes da Nike
Fora Nike!

Pior cabelo

1- Ronaldo (BRA)
Precisa comentar?

2- Ronaldinho Gaúcho (BRA)
Precisa comentar?

3- Davala (TUR)
Precisa comentar?

4- Seaman (ING)
Steven Seagal faz escola.

5- Beckham (ING)
Até que ficou maneiro, mas como nenhum de nós dois teria a coragem de cortar daquele jeito e as minas pagam um pau absurdo pra ele, a gente resolveu incluí-lo na lista para ver se serve como consolo tirar um barato dele.
(Além dos 2 x 1, é claro)

Menção honrosa: Darío Silva (URU)
O Belo dos Pampas. Ridículo.

Coisas que nós gostaríamos de dizer antes de dizer tchau.
(Sabe-se lá ando voltaremos a escrever uma "série de reportagens" sobre alguma coisa -

1- Chupa, Coréia!

2- Chupa, Argentina!

3- Chupem, Alemanha, Itália, França, Portugal, Espanha e Eslovênia (!!! - é legal falar esse nome, não?
ES - LO - VÊ - NIA.... bacana, não? Tomara que em 2006 a Eslováquia se classifique)

3- O Tony Meola, "aquele", era o terceiro goleiro dos EUA.
Sensacional. Ele desencanou do futebol durante um tempo, foi jogar aquela coisa com bola oval praticada somente naquele país idiota e depois voltou, só pra disputar a QUARTA Copa do Mundo.

4- O uruguaio Sorondo tem o nome mais legal para um zagueiro que já apareceu
em uma Copa do Mundo (perderia só para o Tonhão).

5- Ricardinho deveria se aposentar agora, no auge. Sim, nós sabemos que ele não jogou. Mas pelo que falaram do cara durante a Copa, estamos absolutamente convencidos de que se trata de uma mistura de Cruyff, Beckenbauer, Maradona, Zico, Garricha e Pelé. Portanto, se parar agora, Ricardinho vai nos deixar essa imagem na cabeça.

Menção honrosa:
Chupa, Coréia!

Copa do Mundo I
Oitavas de final
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Acabou a brincadeira. Chegou a hora de separar homens de crianças. A partir de agora, quem perder volta pra casa. A Copa do Mundo virou tema central de qualquer conversa, em qualquer lugar do mundo. A lista S&Y (O quê? Você não assina?) virou uma mesa redonda, uma verdadeira mesa de bar em que dezenas de técnicos discutem a Copa do Sono.

Por isso tudo, Scream & Yell preparou um raio-X especial de cada uma das 16 seleções classificadas para a segunda fase. Ainda dá tempo de participar de algum bolão? Então leia, faça suas apostas e venha nos agradecer depois.

Copa do Mundo II
Quartas de Final
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derruba-bolão, gritaria, sono, correria e apito-amigo, Brasil jogando no esquema 5/0/5.
Você nunca viu nada igual.

Copa do Mundo III
A Final das Finais
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Analise da final, da decisão do 3º lugar e uma insólita comparação entre os jogadores brasileiros e os participantes do BBB